笔翠小说 > 都市小说 > 我和日文女外教 > 我和日文nv外教一百九十八
    出院之后,我又回到了和妃重逢前的生活忙碌、平静。如果不是和萧雨晴结婚,如果不是现在住进了新婚别墅,我会认为这间发生的这一切只是一场梦,是我的幻觉。有了萧家nv婿的身份,工作起来更是方便了很多,婚后不久我进了集团董事会,参加越来越多的各种会议,我参与了更多项目的决策,用实力证明自己并不是靠着裙带关系才有今天的地位。我如萧总叮嘱的那样,兼顾家庭,即使再忙都会chou出许多时间陪萧雨晴逛街,周末还会时不时地带着她去周边城市度假,哪里有新饭店开业总要带着她去尝鲜,有好的F装店开业也会去为她挑上J件……我像妃J代的那样,把对她的歉意和感情全都投到了萧雨晴身上,我也从萧雨晴身上得到幸福和快乐,这些幸福与快乐似乎有效地包藏了我内心的愧疚和遗憾,让我每天看上去都是那么快乐、坦荡、自信。在所有人面前,我只能是快乐的,因为在他们眼,我的生活一切都是那么的称心如意,只是偶尔经过观前时,我会立在韩艺馆的门前,看着里面走动的人影黯然神伤,回忆着在这里发生的事,有时,似乎还看到了妃的身影……为了分散自己的思念,我和萧雨晴要了个孩。我是眼看着萧雨晴怀Y有多麻烦,人有多累,睡觉时都要考虑肚里的孩,晚上要翻J次身,而且因为T内激素的变化,萧雨晴的P肤总是瘙痒,浑身难受……有我的贴身照顾,萧雨晴还算好,可妃呢?每次看着萧雨晴轻抚肚,我心里就内疚,想着妃和她肚里的孩,这种内疚和自责压制在我的内心,让我不安,让我常常闹失眠,于是我选择把它写下来……于是失眠时,我会轻声下床,然后走到书房,在电脑上写着我和妃之前的故事。一切从与妃的

    重逢开始,写我心里的无奈和彷徨、写我为平衡内心对两个nv人的内疚而营造的L漫、写妃的伟大……开始我存在电脑上,并设置成了隐藏,后来我以“好男人好难”的网名在网络上用日记的形式发表了这些章,但是用和b来称呼妃和萧雨晴。出人意料的是,章一发表吸引了众多网民的关注,纷纷留言理智型的——男人本Se,楼主这是男人的正常思维,可以理解、楼主也不容易……无聊型的——事不关己,高高挂起、路过、鄙视、鉴定完毕,楼主是傻b……幻想型的——我要是有这么好的nv人喜欢多好、楼主,我帮你照顾、nv人都归我孩都归你……更多的愤怒型的,替两个nv人不值,怎么会喜欢上我的?他们对我的行为指责、谩骂,说我写这样的章名为内疚,实为炫耀,还有人拿我的网名做章,骂我恬不知耻,居然还自诩好男人……总之,能攻击我的地方他们无一遗漏——我这样做当然是在找骂,可看着网上那些跟贴的咒骂,我觉得心里稍稍舒F了一些。这听起来真有些自N的意思,一段时间下来我居然还上瘾了,到后来每天晚上我都会chou空去看有没有更狠毒的评论,用这些怒骂缓解内心的痛苦,让自己渐渐麻木。直到有一天,我在众多留言看到了“好nv人伟大”的留言看完章,我的内心很震撼,也替两个nv人痛心。楼主的行为再次印证了“男人可以同时ai两个nv人,而nv人只会真ai一个男人”,我相信楼主对两个nv人都是真心的,我也理解妃为什么会离开,如果是我,我也会这样,其实类似的事情也在我身上发生了,所以我更理解现在楼主心里的愧疚。我立刻留言谢谢好nv人伟大,你果然伟大。同是天涯沦落人,我看了看i显示苏州。