这个话题我们没有继续因为我突然说我饿了,而且我也觉得话说道了这个份上也没有继续下去的必要了,于是就我们就跑出去吃早饭,然后我就赶紧跑回家去补觉了。
睡醒的时候已经是中午了,躺在床上不愿意起来,思前想后,脑子里满满的都是谨,谨的样子,谨说过的话,谨上课时候的神态和动作,都是那么的清晰。
看看时间,居然已经是快到下午了,起来冲了个澡,感觉好了很多。
想想很久没有去看过奶奶了,于是收拾了下东西准备去奶奶家。
突然手机响了,刚想着是不是谨来电话了,一看,居然是没有来电显,接起来,很久违的声音。
“铭铭。是你吗”很熟悉的声音,只是想不起来在什么时候听过。
“嗯,你谁啊”好奇的很。
“哎,你连我的声音都听不出来了吗我是妈妈啊”
妈妈,多么陌生的字眼,很久,很久没有妈妈的消息了,一年,还是两年。
“哦,你还好吧”这世界上我最亲的亲人,对我而言却是万般的陌生。
“嗯,铭铭,想妈妈了吗”
我知道妈妈想听什么,但是我不想撒谎。
“还好,有事吗”
“没”,难掩淡淡的失望。“铭铭,妈妈现在在加州,妈妈妈妈结婚了”
“哦哦,那,恭喜你了,老妈”还是淡淡的,不伤心,也不难过,更不高兴了。
“铭铭,你怪妈妈吧”老妈很小心的问我。
“没,我谁也不怪,没什么,反正我都长大了,长的还挺好的,妈,你打电话就是为了告诉我这事吗”
“嗯,也不是,妈妈在加州已经定居了,你ule没有小孩,我和他商量了一下,想问问你想不想来美国读书”
“去美国”这个事情是个绝大的意外。
“我不想”我回答的很坚决
“孩子,你一定是怪妈妈这么多年都不在你身边,现在你长大了,妈妈要接你,你会觉得妈妈实在是很不负责,妈妈”老妈的声音哽咽了。
“老妈,你想太多了,我不想现在去,我会不习惯,而且,我不想离开我现在的学校,我喜欢这里,就是去,也等高考考完再说吧,好吗”
我不想把老妈拒绝的太死,毕竟她是我妈,我不想惹她伤心。
“那好,你现在放假了吧,是不是快上高二了啊要不,你现在来玩一个假期”
我哑然,有些伤感,有些无奈。
“妈,我现在就高二了,我是快上高三了”
尴尬,这是亲情之间的尴尬,老妈,你生了我,但是,你却连你自己的孩子现在多大上了多久的学都不清楚
“呵呵,那,铭铭,你拿张纸,把妈妈的号码记下来,有事给妈妈打电话吧”
“哦,好”我赶紧就近找了纸币,记完,老妈又嘱咐了些注意身体之类的话,打完挂机
我以为我和老妈的感情已经很淡了,长时间的不联系,我也不会想起老妈,但是,老妈的电话却在我的心里激起了涟漪,我还是会因为老妈的哽咽而难过伤心,毕竟她是我亲妈,我不能无动于衷的。
其实在国内还是出国,在老妈身边还是在老爸身边,对我来说都无所谓,因为我已经习惯了一个人生活,不管和谁在一起,我都能保持着自己独立的心境,只是,我现在不能走,因为我不再是一个人了,我还有谨,为了谨,我必须要奋斗,要努力,我要陪在谨的身边。
如果要走,那一定要带着谨一起走。
想到这突然会很想谨,随手打了个电话出去。
“喂,周铭睡醒了”谨的声音很慵懒。
“嗯,早就醒了,躺床上想事来着”
“呵呵,想到什么想对我说的了”谨大概是刚睡醒吧,声音哑哑的。
“老师你这话有语病啊,不过我了解意思哈哈,我得意,看你学生我悟性多高”
“真贫啊你
神选者吧
哎,真是教会徒弟气死师父”谨笑了。
“老大”这是个久违的称呼,还是以前给谨当课代表的时候起的,那个时候叫惯了的称呼现在却觉得有些陌生。
谨大概是也不太习惯我突然改口,还没反映过来。
“我老妈来电话了”我故意停顿了一下,谨什么都没有说,我继续“她问我想不想去美国读书”
谨思考了半晌“这对你是好事吧,你自己觉得呢”
“我想听你的想法”
“我的想法,呵呵,你要是去美国了说不定以后我还有机会过去旅旅游呢,哈哈”
“老大,我是认真的,我想听听你的看法”
“这对你是好事,你可以考虑去啊”
“我去了,说不定你就再也见不到我了”谨的话让我有点伤心,或许,这不是我想要的答案,
“怎么会,你的家在这,怎么可能嘛当然,你去了肯定也会不习惯,各方面都不适应,你好好考虑考虑吧”
“我已经给我妈答复了”
“哦你”
“我不去我要在你身边呵呵,好了,就这样,我要去奶奶家了,老大,好好睡,继续哈”
我笑着挂了,我想谨一定会劝我什么不要因为她放弃机会之类的话,呵呵,没机会说喽
这个假期每天都会打电话给谨,偶尔约谨出来吃吃饭,期间又带着扬扬去了几次游乐场。我和谨的感情似乎都很平和,关系变的很亲密,但是,有些东西,我们心知肚明的不去触及,谨需要时间去化解我的感情,而我,却是在用时间让谨习惯我的爱,我们都在朝着自己的方向努力着,又彼此心照不宣,很微妙的感觉。
但是,只要有谨在就好,我更无他求。
我把老妈要结婚的事告诉了谨,谨建议我出国去看看老妈,毕竟老妈孤身一人在海外是很寂寞的,她一定会很思念我,我突然问谨有多久没回家了,这让谨失神了很久,我知道那种思念的感觉,谨,你一定很想家吧,我真想给你一个家,让你不再孤身一人
如果一直能和谨维持在这种关系,那么对我而言,也算是一种内心的满足吧。
开学了,高二下,开始有了种紧迫感,看着好多同学都开足了马力冲高三,我也渐渐觉得是该好好的把精力多用在学习上一些了。
讨厌上学,我的世界很小,只有我和谨,可是每次一到学校,就会平添了很多的烦恼,我和谨之间,会牵扯了很多人,会很混乱。
谨的态度也慢慢的变了,变的和我忽远忽近,若即若离。有时我甚至发现谨在刻意的躲避着我,放假的时候,我们在一起,我们可以是朋友,而在这学校中,我们只能是师生。
我恨师生,年龄上的差距这并不可怕,可怕的就是这师生的关系,让我和谨之间,犹如隔了一道天堑,那样的难以逾越。
教师节,我送了个礼物给谨,是一个沙漏,我送给谨的,是我的时间,我希望会随着时间的流逝,我和谨会有机会。
沙漏的下面我用小刀刻了一行字:等我长大
这是我最想做的事,那就是长大,我要长大,要让自己变的坚强而有力量,要给谨一份幸福。
开学后的谨是不会再像假期那样了,每次都会在走廊里和谨相遇,不经意的擦肩而过,她不会再像假期那样叫我铭儿,取而代之的,却是冷冰冰的“周铭”
连阿达都看出来了,不止一次的问我,“你和杜老师怎么了觉得好像生分了”
我也不知道是怎么了,谨一下子,距离我好远。
偶尔会忍不住发信息给她,而她回的话,多数都是所答非所问,最后都落在了学习上。
难道,我们注定了仅仅是师生
谨的冷漠让我痛彻心扉,每次经过二班,看到谨在那和自己学生讲话的样子,我会失神,恍恍惚惚,时光交错,我还记得那个时候,我们也是这样,朝夕相处,也是这样的默契。
我只是谨的学生,是不是,谨已经不再需要我这个麻烦的学生了