那几天，我心里满满所想，都是雯雯的洁白与被盖住的。
这真的非常难熬，反而让我觉得越是想压抑，心中的就会越猛烈。而我所能做的，就是每天脑海中幻想著雯雯的脸，她的笑容，她的身体，她每一个曲线，然后以自己的双手发泄心中浓厚
或许得以暂时获得宣泄，但其实我自己更加明白这样的情况才是恐怖
的。这就像吸食毒品一样，刚开始或许你只要小份量就会满足，但很快的就会想要更多，还要更多，直到自己的身体向理智索求一个凡人永远都无法碰触的禁忌界线。
人心的沉沦，真的非常容易，往往在自己没有发觉的时侯，就已开始
为什么要让我懂得爱是什么
为什么要让我知道怎么去爱一个人
爱情本来就没有道理，也不需要道理。爱情是一种本能，一种需求，当你寂寞无助时
从小到大，都是妹妹雯雯陪著我，贴近我的心，聆听我的声音。
也是她，让我知道什么是爱，要如何去真正爱一个人
为什么她是我的妹妹
为什么我是她哥哥
爱情一直不容许有血缘的兄妹发生，存在彼此的心灵。爱情是一种禁忌，一种无言，当你们有血缘关系时
从不愿正视自己的情感，回避自己的情感，无法自主的望著它，最后终于了解它。
就是她，让我知道自己心的方向，让我的心有所依靠
为什么我所爱的不是我应该爱的
为什么我必须忍受这样的痛苦折磨
爱情本来就有痛苦，无法平息的伤痛。爱情是一种体会，一种承担，当你选择接受时
从我发觉自己爱上雯雯，她的所有倩影笑容，就不断浮现在我眼前，带来更多痛苦。
却是她，让我觉得或许这一切都是值得的，再多的痛苦终究都会过去
但还有多少痛苦，是我必须承受的是生命每个脉动这么多吗或是有如蓝天深澈无法说尽
或许它会有结束的那天，但地狱的炼火也会跟著熄灭吗我不知道，我希望它会。但我知道它不会，就在这许多错误发生之后，地狱早已是我唯一的归处，我的灵魂也只能往那里去。
最后，当我发现自己灵魂的沉沦，已经太迟。我已无法自拔，我的心再忍受不住这许多煎熬，我的心再承受不住这样的无视，我爱她，我要她，我渴望她，我渴望更多，我渴望她也能知道，我渴望她也能感受，我渴望这一切折磨结束的那一天来临
终于，一个沉静的夜晚，等到深夜两点多，我来到雯雯房间前，小力又缓慢的转开门把，努力让房门不发出丝毫声音的开启。
毕竟不过是几年前的事，所以我几乎记得那一晚发生的所有细节，与所有感受。
一开始，我只开一个小缝，先从中用单眼窥视她的房间。
房间内只有床头桌上的一盏小夜灯开著，熟睡的雯雯侧躺在床上没有动，也绝对不知道它的房门已经被我打开。
雯雯并不像前几天那样，平躺著微张双腿并且衣服退到上，此刻她的衣尾遮到大腿上，并且身体向内侧躺。
当时我看到她睡的姿势，知道这样的姿势我很难看到我所想看的，但当时我还是告诉自己，或许等等我近看时换个姿势就可以看的到，毕竟她的衣摆也不是很长
接著我站再门口再等一会，等确定雯雯真的已经睡熟，我就慢慢的再将房
门拉的更开，预备轻手轻脚踏进去
我开始感觉口乾舌燥，心跳很激烈，因为我知道自己正在做一件很危险的事毕竟我已不是小孩子，更清楚如果对雯雯做这种事，被她发现的严重性会有多大但我就是无法住手。
当我悄悄踏进她房内，感觉真的非常刺激，跟小时候偷偷跑到她床上偷袭她完全是不同层次的事情。毕竟当时还小，没有那么多是非观念，除了怕父母知道被他们打之外，就不会怕些有的没的。
我几乎是屏住呼吸慢慢走到她床边，真的很害怕如果我呼吸声大一点，就
或许会被她发现。不只这样，我更是提心吊胆的做好随时向后转身跑的准备。
就是怕如果有个万一，至少我还能在第一时间逃出去。
一切是那么的安静，就如同沉静的地狱，虽然炼狱之火继续燃烧，却没有半点声音，或许也不需要声音。
我一直注意看著她沉睡的脸庞，注意雯雯有没有要醒来的迹象，并且持续慢慢走进去。
最后，我终于来到她床尾。虽然她的床尾离房门也只有一公尺多的距离，但刚刚我一步步小心走去，却像有好几百公里那么长，也觉得离身后光辉正常的天堂世界越来越遥远。
然后我蹲在她脚旁的床旁，试图想再从她的衣服中看进，但却总是被她的t－shirt挡住，所以连她的都看不到。
虽然有点泄气，但我还是很快就将目光转移到她耸立的。也是好几年来，我只敢偷偷看的地方。
从a片中，关于女性的是看了不少，但就是一直没有摸过，不知道摸起来是怎样
当时我挣扎好一会，到底要不要。
最后，我还是伸出手指，紧张的朝她伸去。
隔著t－shirt，我手指轻轻戳一下她的侧边。因为太小力，所以也真的没有什么感觉，只有衣服的质感。后来我再稍微加大力量，当时感觉还真的有点软软的，与其说是一团肉，不如说是橡胶才更贴切。
就在这时候，雯雯竟然嗯了一声，并且身体开始有动作。这就像是睡觉被干扰的人，要醒过来一样。一定是我刚刚用手戳她的力量太大，才会弄 醒她。
当时我吓的只觉四周一片冰冷，因为这时我离门也有两公尺以上，就算要转身跑出去也来不及，一定会被她看见。我就只能马上趴下去，整个身体都要贴在地板上，然后开始祈祷
我努力趴著静止不动，一直责怪自己，毕竟现在就算真的被雯雯发现，也怪不了谁。
有时候，我很希望雯雯当时就能发现我心中波涛汹涌的感情，让这一切有个结束，让我不必再独自承受这样的折磨。
那时不论是好的结束，不论是坏的结束，至少都能让我动不安的心，能有平息的一天。
有无数的机会，我想跑到最接近天的地方，对苍天尽情呐喊，希望我的痛
但不可能
有无数的机会，我想向朋友透露自己心中的痛苦，希望他们能救救我。
但我不敢
谁来救救我
谁来救救我
这句话，在我心中不断呐喊，每天每天，希望有人能听见。但我知道，没有人听的到，更没有人可以拯救我。如果有人听见，也一定会当我是怪物，当我是野兽，当我是社会无法原谅的病态一份子。
所以我能做，终究只有哭喊，哭喊我灵魂的无言呐喊，永远带著它，孤独活在每个今天，让它折磨自己
我听到床上传来移动声，还有棉被声，接著又毫无动静的恢复宁静，我才猛然发现雯雯她一定是拉过棉被后就继续睡，完全没发觉她的房间还有我的存在
当时我还是继续趴在地板上好几分钟，不敢马上就站起来，然后我才慢慢抬起头，越过床线小心看著雯雯。这时她已经不是刚刚侧睡，身体已经躺平，身上棉被盖到胸前，根本别想看到任何东西。
不过也好，反正那晚被她这一吓，就算她双腿跟那晚一样微微开开，衣服退到上，我也一定不敢再继续下去。
所以那一晚我就慢慢站起来，再慢慢走出她房间，将房们带上
带著更深的罪恶感离开