我的感情一直在最纯洁的爱和最疯狂的恨之间游弋，有时觉得萍是个最纯洁的少女，转而又觉得她是个；有时她想说服我，可反而产生了新的矛盾。我就像飞蛾扑火，在承受某种折磨。我无法正常爱她，又不愿失去她。我总隐约感到她是属于我的，而且只属于我一个人，她也同样需要我。我凭着自己烈火般的情感，对尘世人们所能奉献给爱人的柔情表示极端的藐视，仿佛只有我的爱，才算得上爱。而凭他们的柔情蜜语，即使拼命地爱上几十年，也抵不上我一天的爱我需要把自己很好地隐蔽起来。我很可怜自己，像我这样的人，终于还逃避不了这种泥足深陷的命运，以后又有什么好日子呢想来想去，又想起痛楚的事。
正值晌午，天高云淡，风焦灼而，阳光着，照在一群年轻的行人的脸上，一张张多么年轻而鲜活的面孔。青春的气息夹杂着阳光，如此剧烈地扑面而来，我的眼睛刺得发疼。我觉得腐烂的稻草、鸟鸣以及雨声，都能唤起深植于我内心的记忆，每一幕着墨不多，蕴含无限深意，令人荡气回肠。我突然有些莫名的伤感。我和自己的影子，孑然地立于路的中央，风擦过耳际，微微颤抖。
萍的美是动态的，不可逼视，优雅高贵，举手投足散发着纯洁无邪的魅力，交织着怨愤、沉郁、隐忍、不甘以及倔强。她对我的好是炙热的毒，苦涩从舌根蔓延开来。她或许是我致命的毒药，我无法抗拒。
萍你是那种可靠的人，一言九鼎的。
我你穿什么衣服，配什么鞋子，都是无懈可击的。走出来，你是时装杂志里的模特儿，看上去自然之姿态，很有种奇异的启示。
萍男人对女人的感觉总是有始于外表，这是个颠扑不灭的事实。
我人总得有个伴，这样可以有商有量，有什么重担也能有个照应。
萍笑而不语。我大步地来回走动，同时咬着牙齿重复着这句话事情不能这样继续下去了。她见我这样狂暴的样子，努力想安抚我求求你，我求求你控制自己，你的才智，你的知识，你的才华，会给你带来各种幸福，拿出男子汉大丈夫的气概来为什么非我不可我已经不干不净，其他姑娘就不行吗
我退却了，答应今后再也不进她的店。但我处于绝望的境地，心神迷乱，自言自语。就这样，在通往幸福的路上，我总是碰上那些社会法则在我看来，个人和社会法则之间的冲突，从来也没有如此令人难以忍受。我就是为了爱情而爱情，爱情就是一切，就是快乐，就是幸福。可我真的要让步吗我的才华，我的知识，会给我带来幸福，多么荒唐可笑而知识是灰色的，爱情却是粉红色的。
阳台上，仙人掌科植物的影子映衬着黑蓝的夜色。有汽车经过，灯光闪了一下，然后远去。星空阴沉，恐怕欲雨。我穿了件极薄的短袖白衬衫，我喜欢的颜色。尔后，穿越灯火辉煌的深夜、人影憧憧的大排挡，像是穿越烟火的岁月。我喜欢城市的繁乱，哪怕它已经颓废。我是夜游人。我闻到城市草根的气息。我无法说清城市到底有多少条路，可我知道并非每条路都能被人记起，如此，记起或被记起让人欣慰。城市四季的概念被无限的缩小，以至忽略。而外地人对季节交替时，在同一条街上看见声色各异、着装不同的路人往往会唏嘘不已，住在城里的人却早已见怪不怪，从容应对。城市是座狭小的城，虽然有许多树，可惜长得都很不规则，横七坚八，挤挤挨挨的，谈不上美。穿过这些树，走进每条胡同都能看见局促的筒子楼，楼梯口紧贴着早点摊。那些逼仄的店铺见缝插针的傍街而生，在密匝的人行道上别扭的摆开架式。毗邻的店铺，偶尔会共养一只弃猫，在中晚饭的间隙，懒洋洋的猫斜睨着饭碗，被百家饭养大后，不动声色的消失在更深的街区。这是个没有野心与世无争的禄禄无为的城市，有许多这样慵懒的街道，屋檐一律是乌黑和灰色，落了雨，吃透了水，整个城市就像掉色的丹青画，人一旦掉进画里，便心安理得散漫起来，好比那些欣欣向荣的店铺，紧紧的趴在青灰石子或灰白石板路上，填满了城市的每条缝隙，这一趴就是几十年如一日的坚持。店铺、人以及树都泰然自若地端详着城市深藏不露的变迁，面临着动，譬如新开的糕饼店，墙壁上贴着某个明星的半身画，店铺门脸的位置，端正的铺满了或圆或方的糕饼，上方悬着一架小风扇，嗡嗡地转个不停；隔壁是卖鞋的，不知疲惫地播放着大甩卖的广告。但这个静与那个动彼此交融，相安无事，整条街都透着一幅自鸣得意的样子。城市似乎决定跟随某个夏天奔放的天气，彻底抛弃从前的顾虑，把蛛网般密集的黑檐青瓦凭空揭起，从前鳞次栉比的往事被连根挖走，隐瞒多年的秘密和情结，陡然暴露在太阳下，像揭开了痂的伤疤，苟延残喘，疲于应付，不外乎是桀骜、冲动、浪漫的代价。城市有张百废待兴的面孔，怀揣依依不舍的心，在过去和未来之间徘徊，眼望着伤疤累累的曾经豁然开朗。一座倾城并不能掩埋这里曾发生过的故事，倾城的阵式一层紧过一层，更多的疤迹不经意地被挖掘出来，透露更多的故事，期待更多的答案。城市坚决地摆出新的姿态，忘掉该忘记的，记住该记住的，安静地等待即将来临的一切。
白天明明阳光普照，现在却突然阴霾密布，满楼的风把落地长窗吹得又开又关。最初落下的是细雨，洗净庭前树叶的沙尘。我的心情流出的音乐是明朗的。不久雨量转至最大，骤雨大点大点地落下，打在地上，啪拍声声，一个个大大椭圆形渍子。我闻到一种懊热的水蒸气味。随后，气温突降，一声雷接一声，电光霍霍，如探照灯自窗户窃入乱钻，似在四处搜索。怪不得古时，有传说雷神会把罪人搜出来劈死。这时，我的心情流出的音乐气氛也变得阴郁低沉，似乎有种狂野想要发作出来。但最终还是归于寺庙般的克制和沉着，像是僧侣们在夜诵，诵经的声音在空荡的心里浮沉。悲也好，喜也好，所有的情感都升腾起来，抵达厚厚的云层，再变成雨点缓缓落下。在这个过程中，既完成了净化，也完成了升华。望着窗外，雨幕中，仿佛有双手穿越几个世纪，静静地弹出那些雨滴般的音符，愤怒、忧虑，还有恐惧。啊，这四周是活的墓场，充满着凄惨之气。我现在是独自一人啊只一人与神共在啊时钟的指针，像富有暗喻意味的电影镜头一样，指在了凌晨两点整处。我开始数山羊，想莲花，想骑在月亮上，想浮在风平浪静的水面上，想象自己是一朵云，等等。
不多日，我在信中写道萍，至于我给你写信的目的，说出来你准高兴的。我一直在想，你的生活过得很平静，有条不紊，至少在没认识我之前是这样的。可我对你都干了些什么我口口声声说是为了爱情，可世间那有真正的爱情，有的只是谎言、。我承认自己是以爱情的名义来征服你这匹小野马，没想到我居然伤害了你，也伤害了自己∶了，只要你愿意的话，我会消失的无影无踪，你再也见不到我。只要你愿意的话，我会认为我们是两个世界的人，你有你的生活，我有我的生活，我只当没与你相识相知过，就是在路上碰到你的话，我也会假装不认识的。只要你愿意的话，这一切我都会做到的。当你看到这些，我敢说，你准乐得要命，那你就尽情地去乐好呢。我发现自己对你而言只是伤疤而已，我一再地对自己说要理解你，可我做的并不好。我先前说过，你对我而言是一种意外的惊喜，是老天爷有意安排的这一切，好让我在失去蝶之后，能坚强地面对生活，热爱生命的鲜活。我这一辈子恐怕也不能改变这一切的事实存在，更别说，你会从我记忆中消失的无影无踪，绝不会。你瞧蓝天白云，亲密无间。我多么希望你是白云，我是蓝天。蓝天的存在是为了衬托白云的纯洁无瑕。蓝天犹如画布，白云犹如画布上的画，华美而丰盛。
往事如烟，每每忆思，
热泪盈眶几多回，
早知君心该多好，
每每想起，心如刀绞，
欲断肠天涯别。
怀，我要告诉你的是，今晚过后的我，即明天的我，将和以前的生活说再见。我一直想这么做，却没做到，可今晚在你那里终于得到一种很强烈的动力。认识你不知道意味着什么可当初我站在六楼的阳台上见到你时，我的心便怦然心动起来，有一种想去爱你，喜欢你的感觉，更有想去征服你的冲动。这是最原初的冲动，今晚它又在强烈地召唤我，要我去对你好，对你尽量地好。我情愿听命于这种原初的冲动的召唤。另外，还有种无名的情怀在召唤我，要我去忏悔，忏悔自己的罪孽。我便开始难受的累积，可这是我振作起来的动力。你一定要相信我，我是真心诚意地想向你说声，对不起。我在你身上所做的那些事，是金钱所无法弥补的罪孽，那是我一生所无法还清的债，你明白吗不仅对你，所有被我碰过、抚摸的女人，我都欠她们的，我一生也还不完的。从今晚开始，我要用我的余生来忏悔我自从认识你到现在，在你和她们身上所做的罪孽的事。我是认真的。可有一个人，我不欠她的什么，我却伤害了她，这不是我的所愿。在她身上我自始至终都没有做过什么罪孽的事，对于她我充满了爱与恨，她就是萍对于你吗我现在只想对你尽量地好。我是个说一不二的人，你是知道的呀我现在想到你嫂子，我希望你能替我向她说声，对不起，为了那天我所说的话，以及我在她身上所做的罪孽的事。说句心里话，她不适合做这个，她心地太善良，人也太好了。有点你要记住，把电脑学好，这是你惟一的出路，只有这样你才能和现在的你说，再见。你要明白我从来没有过看不起你的想法。换句话说，你们那里的女人很为家，很了不起，却很苦很可怜呀我所看不起的是你们那里的男人，当然也包括你哥哥在内，你不会介意吧还有，你不是说过你们很可怜吗可是那些敲大背的女人不也可怜吗可你今晚却称呼她们为鸡。我真的很生气，你这样说不仅作践了她们，也是对自己的不尊重。我只希望你以后不要这样说，好吗做人确实太难的，可只要有原则就不会太难的，难就难在没有原则。对了，你能帮我一个忙吗是为了这部小说的，我需要一些侧面的材料，主要是你与你的老乡们对我的看法与议论什么的，越详细越好，然后发短信给我。最后，我送你一句话事在人为，走自己的路，不要太在意别人的看法，成功便是一切的一切，可有一点，人的情义才是最珍贵的。
艳，你可知你在杭州呆过，这就是你让我感到格外亲切的原故州是天堂，人间天堂。而姚公是地狱，人间地狱。我要走了，我要到天堂去了，天堂在等我。可地狱却死缠着我不放我的生活，我的爱情，我的背叛。我背叛了我爱的人，我连自己也背叛了。我迷失了，迷失在五月天里，也在生活中。可这一切都是我的情愿，无半点后悔，我做事从来不会后悔。我吻过你，我敢说自己吻你的时候，我的心是在你这边的。不然的话，我是不会吻你的。你或许会以为我是很随便的人，如果你这样想的话，那你错了。对了，你要切记，不能再错下去。我明确地告诉你，你现在过的生活是错的可怕。当然，我想也不是你情愿的。可你为何就不割断要知道，你很有亲合力，应该独立，不要靠男人，凡事莫存依赖心理，要靠自己。我的希望，我的幸福，就是有那么一天，你会亲口告诉我，你已经割断了与过去的联系，你不在堕落，你已经重新开始了，过光明正大的生活了。我今晚本来是去和你说这些话的，可我觉得自己没有资格给你说这些教训的话，回来时忍不住就提起笔。不管你怎么想，我都要把心里话说给你。只要你愿意的话，我会尽力帮你摆脱这种生活。只要你肯的话，我会像对亲妹妹那样对你好。你给我带来的是快乐，百分百的快乐。让我怎么说你好呢你这不知疲惫的女孩，你该休息了，你不觉得累吗我都为你感到累。我明确地给你说，我看不起你们那里的男人，还有你们的家人。我知道今晚我的话过分了，可我不想讨好你什么，那是虚伪的事。我只讨好我的敌人。我心爱的人，我的家人，我的朋友，我绝不会去讨好他们的。我的爱充满了恨，因为恨才是爱的至高无上。其实，我真想向你亲口说出我爱你可现在我是个背叛者，我满身是烂泥，我已没有任何资格在向你说这三个字了。我好累，真的好累。天堂在催促我的脚步快快出发，可地狱却死缠着我不放。毕竟，我的爱情，我的背叛，都是在这地狱里完成的。过去已成历史，现在与将来才是关键。这一别不知能否与你再相见多保重安福
我还是那个我，但我必须离开，重新再来。我现在就像一记重槌，把心敲得粉碎，自己滴着血，还要一点点去捡拾，一点点去拼合，可无论怎么拼都将不完整∶在我坚信，不管如何，总有一天，我会冲出这个樊笼，于更广阔的空间里呐喊出我思索中的自由精灵，太多人挤在笼中，外面一片清冷。然而，我并不在乎这些，没有身后太多的愚昧的追求其实是幸竿荣耀。
我的故事既是一段道德的宽阔浑浊的下游航程，也可以把它视为一次语言摆渡的彼岸，身心世界的漂泊。故事往往都有个不曾看到的侧面，而这侧面又有着怎样的真实呢恐怕就算当事人也未必能完全地说得清楚明白。
我接受的是正统而简单的教育。我已不再是以前的我，我回不去了。我的热情一次又一次地熄灭了。我的泪水早已流干，太累了，想去休息个不止才好呢。我现在的生活极其沉闷乏味，真没劲呀我一生都这样，有神经衰弱，每天到处跑，到晚上就喝醉了，就成了酒鬼，也是蟑螂。我每晚都坐在漆黑的屋里，独自沉湎在回忆中，并且嘴中总念道智者不惑，勇者不惧，适者有寿，仁者无敌。只有自己知道真相，只有我清楚自己记得发生过什么，那是寂寞与无奈的神色。时间久了，有种失去自由的感觉。有一天，当我已经不会激动，垂垂老矣的时候，会不会想到多少年以前自己内心深处的疯狂不得而知。
我闻到了西子湖畔花草的芬芳，感到了西子的厚重的沧桑，觉得自己就像个孩子似的依偎在西子女神的怀抱里。
夜晚，这里的夜晚小家碧玉，唯美一派。
江南，江南，名副其实。
西子简约而得体。
钱塘潮涨又潮落。
憾不见红豆来。
物华又天宝。
非梦似梦。